30. okt. 2009

Hvad folket forlanger...

... skal folket have. Eller, ja, okay, jeg har fået et par opfordringer. Som i to. Hvilket er et stort tal, når man har et lille publikum. Men her er den altså, den famøse anmeldelse af Klassisk Bistro:


Søndag var den dag, hvor min gode veninde ringede, og insisterede på strandtur og aftensmad. Det var hendes tur til at give, og det skulle altså være nu, hvis det skulle være. Plus, der var jo de der skulpturer, som alle snakkede om. Men lad os snakke om restaurationsbesøget i stedet!

Vi ankom til restauranten kl. 21:00, velvidende at køkkenet lukkede kl. 22:00. Efter en doven søndag i solen var vi egentlig ikke specielt sultne, så en enkelt ret skulle være nok. Min veninde havde gode erfaringer med blåmuslingerne, og jeg havde aldrig været der før. Da vi så efterspørger muslingerne, får vi at vide, at de kun kan lave aftenens hovedret på dette tidspunkt. Og intet andet. Vi står og måber lidt til hinanden efter denne udmelding. Det kan godt være, at kokken er søndags-træt, og bare gerne vil hurtigt hjem, men at lukke køkkenet en time før annonceret er måske lige aggressivt nok. Hm. Vi finder et bord, og stiller os tilfreds. Det kan jo være, at det er én god ret.

To minutter går der, og så kommer hovedretten flyvende. Dette er næsten imponerende! Eller, ja, det ville have været imponerende, hvis man havde bestilt mad på McDonalds. Jeg havde måske nogle forventninger om at få serveret en ret, der var kræset lidt om. En forkælet ret. At den kan lande på mit bord efter så kort tid leder nærmere tankerne hen på præfabrikat, hengemte anretninger og kunder, der ikke var tilfredse med maden, og sendte den tilbage til køkkenet.

Man er vel sulten, men jeg er ikke helt sulten nok til at angribe retten med mine fingre. Bestik har vi imidlertid ikke rigtig noget af. Eller vin, for den sags skyld. Vi ville gerne have set et vinkort, men efter at have spurgt den stakkels lille kokkeelev, der kom med maden, om hvad han ville anbefale, så forsvinder han indenfor i jagten på en tjener. En tjener, der ved noget om vin, forhåbentligt. I hans iver glemmer han dog at fortælle, hvad vi egentlig har fået serveret. Han skal have et plus for at være ærlig omkring hans manglende vin-viden, og for at komme med bestik til os. Nåhja, og så var han jo både lille og stakkels.

Tjeneren vender tilbage med en vin, som han beder os smage på. Et vinkort skal vi åbenbart ikke forkæles med. Han fortæller, at det er en ny vin, som de lige har fået hjem, og at den vil passe godt til rettens tyngde. Uden at have smagt retten har vi lidt svært ved at vurdere, om dette er sandt. Vinen smager imidlertid dejligt i sig selv, og den får lov til at blive. Ikke sådan, whoop, sommereng og sommerfrugt og sommerfregner og sommerfugle'-dejligt, men bare dejligt. Ud over at den er for varm. Tilbage til maden!

Jeg kan godt forstå, hvis en gæst, havde sendt retten tilbage. Kalven var mør men uinteressant. Saucen smagte... fint, men ikke af noget bestemt. Kartoflerne var også dejlige, men jævne. Er rustik det samme som kedeligt, tænker jeg, mens jeg tygger mig igennem maden. Og hvad dælen har de gjort ved de her aspargeser, undrer jeg mig. Det lignede lidt, at de var landet i tallerkenen ved et uheld, og de så ikke helt tilfredse ud med deres situation. Jeg spiste dem nådigt, og var taknemmelig for det lille knas der var i dem. En skam at de var så små.

Jeg ville gerne kunne rose anretningen, hvis maden altså var anrettet. Mest af alt var det et praktisk arrangement af fødevarer i en dyb tallerken. Men bevares, på to minutter er det også svært at nå det hele. Jeg kunne nok ikke have gjort det meget bedre selv. I mellemtiden syder min borddame af utilfredshed, og jeg kan godt forstå hende. Ved nabobordet er der lige blevet serveret blåmuslinger. Vi har godt nok luret selskabet lidt, det ligner at det er venner af stedets ansatte, hvorfor de selvfølgelig skal forkæles lidt. Men det er nok ikke en god idé at forkæle dem, med hvad man lige har nægtet betalende gæster.

Det er ikke særlig fedt, at bestille mad og vin på en velanset restaurant, blot for at indtage begge dele af pligt frem for fornøjelse. Det skulle jo være den her små-særlige søndags-hygge-ting, og så ender det med at være sært som det eneste. Jeg går derfra, mens jeg overvejer hvor lang tid det tager at udtømme Århus som en kundekreds. Kan man overleve som restauration med éngangskunder alene? Jeg er meget i tvivl. Mest af alt er jeg glad for, at jeg ikke driver Klassisk 65, og at der findes fornuftige alternativer i byen. Klassisk 65 vil jeg være ked af at besøge igen.

29. okt. 2009

Manden Emma

- Hullo? Jeg kommer angående...
- Ja, hej! Skønt at du kunne komme! Alle sammen, se her, det er vores nye biografvært!
De tre personer, to kvinder og én fyr, der alle indtil da var stærkt optaget af at rode rundt på deres Macs kigger op, giver mig elevatorblikket, smiler, rejser sig op og giver mig hånden.

- Hej, jeg hedder Karin, jeg er chefen for det hele.
- Goddag Karin.
- Jeg hedder Stine, jeg er event-koordinatoren.
- Hej Stine.
- Hej. Jeg hedder Emma, jeg er grafiker.
Emma? Sagde han lige Emma? Man kan skuda ikke hedde Emma og så være en fyr. Hvad fanden. Jeg må have hørt forkert. Ejnar, måske? Eller Emil? Hvad nu hvis han rent faktisk sagde 'Emma', fordi han kommer fra Island/Finland, hvor Emma så bare er en forkortelse for Emmíryjkiakaná. Godt ske han egentlig forsøger at gøre os en tjeneste, ved at forkorte det, men det er en lidt forvirrende tjeneste. Hm. Han får et halløj.
- ... Halløj.

- Se, du skal lige læse den her funktions-beskrivelse. Jeg finder nogle film til dig imens, så kan du forberede dig.
- Ah, okay. Hvor kan jeg sidde?

2 minutter senere sidder jeg i et mødelokale med en 15 siders beskrivelse af min funktion som biograf-vært foran mig. Århus Filmfestival har åbenbart haft nogle meget uheldige biograf-værter før i tiden, siden alting er penslet ud på den måde. Hm. Ah well, CV-pleje er CV-pleje.

28. okt. 2009

"Katastrofe!"

Ville min bankrådgiver udbryde, hvis hun vidste, hvad hun lige havde sat i værk. Hun ville hive totter af hendes hår ud, fråde om munden i blindt raseri, sprælle krampeagtigt på gulvet, ude af stand til at forstå hvorfor. Hvorfor lige hende? Hvorfor!? Hun ville ofre blod til de ni helveder, at de måtte råde bod. Forbande de syv himle, at de lod denne dag oprinde. Og det ville ikke nytte noget som helst.

Som nogen vil vide, så har jeg levet uden DanKort i en måneds tid. Det hele startede, da jeg satte mig for at skifte bank - uden at overveje at lade banken ordne alt det praktiske for mig. Hvor svært kan det være, tænkte jeg.

I dag skete det så. Visa kortet, der allerede har stået for

- musik shopping-spree på iTunes
- pre-order på diverse Xbox360 spil
- plyndring af Amazon.co.uk's lager (de havde meget på lager, i øvrigt, rigtig meget)
- julegave-indkøb, som jeg af gode grunde ikke kan gå i detaljer med

ankom.

Kære lille plastik kort med chip og magnetstribe. Jeg har savnet dig.

26. okt. 2009

Den perfekte underviser

Som det er nu har jeg praktisk talt haft efterårsferie i to uger. Bevares, har afleveret en eksamensopgave i forrige uge, været til en forelæsning eller to, men det er også det. I fredags skulle vi have haft en art hold-undervisning, men underviser havde åbenbart glemt alt om os. Først i fredags smækker han en besked op på den nyligt oprettede kursus-side, hvor der står, at han ærligt talt ikke anede, at han skulle undervise os.

Jeg synes, at det lyder lidt lovende. Få individer, der kun kender mig gennem universitetet, vil påstå, at jeg er et meget organiseret menneske. Flere individer, som kender mig privat, vil påstå, at jeg kan være ganske organiseret. Min familie vil benægte samtlige udsagn, og beskrive, meget malende i øvrigt, hvordan jeg nærmest er kaosteoretiker, i teori og praksis.

Det være sagt, så glæder jeg mig lidt til at blive undervist af en person, der måske er mere distræt/glemsom/uorganiseret/kaotisk, end jeg er.

25. okt. 2009

Hunde og katte III

"Øh, ja, undskyld, jeg skulle lige i tøjet." I tøjet? Klokken er 18:12, og du skulle lige i tøjet? Du er endvidere ude af stand til at høre insisterende banken på din hoveddør, når du ikke er påklædt, hm? Jeg har travlt med at skule af overboen. Nydelig ung mand, garanteret, men han er - garanteret - skyld i, at mit madlavningsprojekt er katastrofalt forsinket. Jeg tåler ikke den slags, specielt ikke når det er hollandaise-eksperimentet, der skal afvikles. Pis!

Rasmus følger efter overbo og VVS mænd op ad trappen, for at se nærmere på afløb og den slags. Jeg læner mig op ad dørkamen, og skuler i overboens generelle retning. Drypperiet er stilnet af siden VVS personerne lukkede for vandet. Det var nu egentlig lidt hyggeligt. Sådan lidt... regnskovs-ambient-hyggeligt.

Senere vender Rasmus tilbage med VVS personerne, der åbenbart har løst mysteriet. Et stoppet badeværelses-afløb. Brusebadsvand. Blandt andet. Jeg skæver til den gul-røde væske i opvaskebaljen. VVS personerne har udskiftet et eller andet, og instruerer os i at tørre området godt og grundigt. Og så skrider de.

- Jeg tror jeg ved, hvorfor han ikke åbnede døren.
- Hm?
- Kæresten var hjemme.
- Hmmm?
- Og hun skulle også lige i tøjet.
- Eh? Oooh! Ah, ja, javel ja. Fair nok.
- Yup.
- Hjem til mig og lave mad?
- Yup.

Hunde og katte II

"Jeg tror ikke, at der er nogen hjemme," råber jeg ud i opgangen, i håb om at Rasmus hører det. Overboen har ikke nogen ringklokke, og jeg står og banker meget bestemt og meget larmende på hans/hendes dør. "Hullooo?" tilføjer jeg, idet jeg banker en ekstra gang. Ingenting. Hm.

10 minutter senere, står der en ældre VVS-mand og VVS-mandens yngre lærling og betragter drypperiet med hænderne i siden. "Nåhda," siger VVS-manden. "Jeg har lige fået fat i overboen, han har åbenbart været hjemme hele tiden, sammen med kæresten. De har ikke hørt, at vi bankede på. Han kommer lige ned, skulle have noget tøj på, sagde han." Rasmus putter telefonen i lommer, og sender mig et undrende blik, som jeg gengælder. Ingen ignorerer Langes banke-på-døren-næve. Han må sove tungt, hvis det var det, han gjorde.
"Jawelja," svarer VVS-manden, og betragter drypperiet en ligegyldig mine. Jeg forventer halvt om halvt, at han spytter en klat skrå-savl hen i baljen med vand, der står 2½ meter fra ham. Hvis han altså tyggede skrå. Håndværkere er afgjort nutidens cowboys.

24. okt. 2009

Hunde og katte I

"What the fudge?" tænker jeg, mens jeg lytter til Rasmus. Han er godt i gang med at udtrykke utvetydig utilfredshed med at det regner i hans stue. Regner afløbsvand fra overboens badeværelse, vel at mærke. Vi er lige kommet ind af døren, og vandet pibler ud af det hul, igennem hvilket loftslampe-ledningen forsvinder op i loftet. Hvordan det overhovedet lader sig gøre overgår min indsigt i loftslamper, afløbsvand og lofter. Så jeg står helt stille og måber lidt.

"Det forklarer den manglende elektricitet," bidrager jeg, mens Rasmus ringer til viceværter, VVS-personer og overboer. Han har placeret en hvid opvaskebalje og en sort spand i hvad der med en vis rimelighed kan betragtes som det centrale ned-drypnings område. Den hvide opvaskebalje fyldes langsomt med rød-gulligt vand, mens Rasmus forsøger at finde en hovedhane af en art, som han kan skrue på. Jeg håber, at det er rust, der er i vandet, og ikke alt muligt andet. Åh gud, det ligner ikke rigtig rust, gør det?

23. okt. 2009

Man kommer langt med gode instruktioner

- Hvad fanden?
- Øh...
- Hvor har du lært alt det her henne?
- Det er bare, eh, det er bare de her kokkevenner, du ved.
- Som du, hvad, går i skole ved?
- Heh, nej, desværre. Jeg spørger dem bare om lidt tips og tricks, og så deler de ud af visdommen.
- Hm. Nogen ville sige, at du snød.
- Jep. Det ville jeg sku egentlig nok også selv.

Rasmus skrev i går aftes, at vi skulle mødes foran Havnens Fiskehus. For at købe en "syg fisk", som han sagde. Resten af min aften gik dernæst med at prøve at riste mandler med tilpas meget honning til at det gav farve, tilpas lidt honning til at det ikke gav alt for meget smag. En balancegang, der er lettere besværlig, kan jeg afsløre.
Siden jeg er begyndt at efterspørge og modtage disse instruktioner, så er det som oftest kun, når jeg selv forsøger mig, at det fejler. Men så fejler det også horribelt.

22. okt. 2009

Baby-produktions året

Jeg var helt og aldeles overrasket, ude af stand til at sige meget mere end "Seriøst? Baby?" i et par minutter. Et par af mine gode venner, der tilfældigvis også er et par, havde lige forklaret, hvorfor der kun skulle to rødvinsglas på bordet, og jeg kunne ikke holde op med at måbe. Pludseligt har jeg jævnaldrende venner, der skal være forældre. Hvor pludseligt dejligt kan nogen ting blive?


Resten af aftenen gik med at diskutere navne til bastard-unger, klapvogne, legetøj og hvordan faderen sikkert vil være den, der leger mest med det. Moder og baby skal endvidere nødvendigvis medvirke i en rendition af 'De Unge Mødre', hvor den unge moder diskuterer Kafka med manden, udfører eksperimenter med hjemme-partikel acceleratoren, og i det hele taget er meget Royal Tennenbaums'sk. Bare for sjov.
Jeg kan ikke tænke mig et mere muligt hjem. Med de forældre, så tænkende, rolige og begejstrede som de er, så er alting muligt. Inklusiv at tro lidt på menneskehedens iboende godhed. Til maj næste år fødes en individ og en tanke, og jeg er meget begejstret, for at kunne heppe med på sidelinjen.

Ikke så Leth

Blandede noter fra Jørgen Leth forelæsning:

"Det er ham der Jørgen Leth der!"

"Man kan jo holde folk på afstand, hvis man ikke beretter om enhver tanke, der fødes i ens hovede. Man kan være tålelig, velsagtens. Hvor mange mennesker må man holde for nar for at få det, som man tror, man gerne vil have?"

"Ih guder. Det er næsten værre end i biografen. Sidder foran en brøleabe. Sådan en rigtig brøleabe. "HOOOOOAAAR. HOOOOOAAAARGH." Gutten der sidder bag mig har lige tømt hans lungers indhold i min nakke. Hvor kunne det være rart, hvis de bare ville holde deres mund."

"Manden, der gerne ville vide noget, men ikke gjorde det. Research og forberedelse kan kun skabe fordomme. Lad sanserne sanse. At ville vide."

21. okt. 2009

Det er for galt, er det!

For nu fik jeg slet ikke skrevet i går alligevel.
Jeg begynder lige så stille, at mistænke mig selv for at være uinteresseret i alt det her. Men det er ikke sandt. Hvordan kan jeg vide det, spørger du? Svaret er lige her.

Jeg hygger mig ufatteligt meget med at sætte mig ned, og forsøge at skrive. Hele processen med at tænke lidt kreativt er dejlig. Meget dejlig. At forsøge at beskue min egen ordinære verden udefra, at undfange de få men skønne øjeblikke, hvor jeg kan grine højlydt op i himmelen af alting. Dérfor skriver jeg. Jeg håber, at det indimellem skinner igennem. Det eneste, jeg vil, er jo at dele det med jer.

19. okt. 2009

Jagten på det usynlige studiejob

Jeg er



doven, når det kommer til at søge job. Fire gange om året kan jeg stramme mig op til at sende en lille flok ansøgninger ud, såfremt der er stillinger at søge. I mellemtiden lægger jeg planer for, hvad dælen jeg skal bruge alle de mange milliarder, som jeg kommer til at tjene på mit studiejob, til.
Men helt ærligt? Jeg har ikke rigtig akut brug for noget, som jeg ikke allerede har. Selvfølgelig, skønt ville det være, hvis jeg kunne købe mig en elektrisk guitar, leje en større lejlighed og lalala. Men akut behov? Nah. Og her har vi garanteret årsagen til dovenskaben.

Det være sagt, så sig til, hvis du kender nogen eller noget, der ansætter sådan en som mig. Jeg kan godt lide guitarer!

18. okt. 2009

Skrive? Nu? Naaah

Eksamensopgaveskrivningstid!
Bestået/ikke-bestået, fem til otte sider. Afleveres tirsdag.

Er ikke gået i gang endnu. Det ville jo være den smarte ting at gøre. I strid med hele 'imp of the peverse' princippet, ganske vist, hvilket indtil videre er min undskyldning for nu, søndag aften, at begynde at læse og tage noter.

Distraheres konstant af Dragons' Den, guitaren og forældrene, der mener, at det at mine timer i næste kvartal alle ligger fra kl. 9:00 om morgenen er det BEDSTE, der nogensinde kunne ske af mig. Jeg er, naturligvis, uenig.

Hmm. Hejhej!

Ej!

Nu er jeg endnu engang midt i risotto-travlhed gået glip af tekstskrivnings-altinget. Mens svampen brændte på fik jeg, til gengæld, gjort reklame for hele projektet. Og nu er jeg fuld! Hihi! Ripasso er totalt meget favoritten, fordi den li'som totalt meget minder om chablis, bourgogne og alt andet, der er dejligt, på samme tid. Geeerh. Jeg går i seng nu. Hej hej!

16. okt. 2009

Løbetur-retur

"Hvad fanden har jeg gang i?" undrer jeg mig, mens jeg binder mine snørrebånd. Jeg kunne godt tænke mig, at være irriterende overskudsperson lidt oftere end jeg egentlig er, det er sandt nok. Men at tage ud at løbe kl. 22:53 om aftenen, er det ikke lidt... Lidt for meget?
"Vås," sludrer jeg videre med mig selv. Nu er jeg hoppet i to lag tøj, tyndt, let og lydløst, nu kan jeg lige så godt gøre noget ved det. Jeg skal ud og løbe, skal jeg. For great sexyness purposes!

Uden at have bestemt mig for en rute på forhånd vælger jeg at dreje, idet jeg får lyst til det. Venstre, højre, venstre, ligeud, ligeud, ligeud, venstre, venstre, højre, venstre, ligeud, venstre, højre, venstre, ligeud, venstre. Cirka. Og cirka halvvejs vader der en person ud i mørket 15 meter foran mig. Han ser mig ikke først, men pludseligt hører han mig, bliver åbenbart vildt forskrækket, og sætter i et spæn ned af gaden, ud på vejen.
Dette er, tænker jeg, måske den oplagte mulighed for at spæne efter ham, råbe "AHULLAHULLABULLA!" med bulder-stemmen, og så ellers vifte ekstraordinært meget med armene. Mens jeg kæmper med at trække vejret og fnise på samme tid, forsvinder mandspersonen rundt om et hjørne. Det må blive ved tanken. Jeg løber hjem, spytter løbe-savl til højre og venstre i badet, går i seng og føler mig mere irriterende overskudsagtig, end jeg har gjort i lang tid.

Selskabet gør hele forskellen

Af og til hader jeg mit studium. Alle hader deres studium af og til. Specielt midt i eksamenstiden, synes jeg, at det er slemt. Som regel sidder jeg fast i en gruppe, som jeg mest af alt har lyst til at sætte ild til. Det vil jeg dog påstå, at jeg ikke kan klandres for, taget visse medlemmere af gruppen i betragtning. Men at få lov til at snakke om film, spil, radio, tv, internet, rødvins-drikkende pseudo-intellektuelle læserbrevsskrivende Politiken-læsere, alt muligt i den dur - det er da for fedt!

Imidlertid snakker jeg ikke så meget om de dele af studiet, som jeg er glad for, åbenbart. I dag resulterede denne selv-censur i, at min kære fader brugte 3/4 af rejsen fra Århus til Viborg med at give mig en ganske grundig peptalk. Emnerne var lidt i retningen af "vi er vores egen bøddel/lykkes smed", "ingen vil tænke dårligt om dig, bare fordi du hopper fra et studie... for anden gang" og "måske militæret alligevel var noget for dig".

"Hmf," tænker jeg for mig selv, mens jeg bider tænderne sammen, og undrer mig over hvad jeg helt præcist skal bruge de meget velmente råd til. Jeg har absolut ingen anelse om, hvad jeg vil med mit liv. Alt andet lige gør det det lidt besværligt at udstikke en kurs, når jeg ikke aner, hvor jeg vil hen. Hvorfor overhovedet diskutere det? Ingen er klogere end nogen anden alligevel. Det kan godt ske, at vi rejser i blinde, men man kan godt få serveret god mad og drikke i dejligt selskab undervejs.

15. okt. 2009

Organiseret ad nauseam

Jeg har brugt aftenen på at installere en kalender-type-software på min computer i et forsøg på at organisere mig ud af min dovenhed. Ideen er som følger: hvis jeg nu vedligeholder en liste, med alle de opgaver, aftaler og forpligtelser, som jeg måtte have, så må jeg nødvendigvis udvikle en forståelse for, at tiden må og skal bruges fornuftigt. Nu skal jeg så bare huske, at anvende den. Sådan, ja, åbne programmet, taste ting og sager ind, og så huske at lytte, når der står, at jeg skal gøre det, der nu står.

Lige nu sidder jeg så og plotter mit kvartals-skema ind. Tanken slår mig; burde jeg egentlig ikke smide en fem, ti minutter ind efter en endt forelæsning til at opdatere kalenderen med nye opgaver og al den slags jazz? Og nu forstår jeg. Kalenderen virker. Jeg har allerede meget mindre tid at gøre med, end jeg egentlig havde før. Nu skal jeg endvidere til at være ét af de mennesker, der nødvendigvis må og skal se i kalderen, for at finde ud af, om man er fysisk i stand til at drikke kaffe. Hmf.

14. okt. 2009

Karkludens steger

Jeg har den her veninde, der har en kæreste. Kæresten hedder Thomas, og han er en meget dygtig kok. Så han købte karkluden, der var strandet på et lille bjerg af is, og lavede fantastisk mad ud af det. Det viser sig imidlertid, at der var tale om en rokke af en art, hvorfor jeg totalt meget havde ret i det med bruskfisken. Nu er jeg bare lidt ærgerlig over, at jeg ikke formåede at stille ret meget andet op med dyret, end at prikke det på snuden. Jeg er en forfærdelig kok.

13. okt. 2009

Havnens Fiskehus-samtalerne

"Eeeh", siger jeg, og forsøger at besvare spørgsmålet. Hvilken fisk, der helt præcist er tale om, aner jeg ikke. Snuden lugter lidt af en art haj, mens jeg ikke er sikker på, hvad resten af dyret lugter af. Som det ligger der på et lille bjerg af is, minder det mest af alt om en enorm grå karklud, der er strandet. På et lille bjerg af is. Jeg prikker til dens snude med en finger. Hm. Ru. Bruskfisk.
"Jah, det er afgjort en bruskfisk."
"Hvad har du egentlig lært på biologi?"
"Hva'? På tre semestre? Åbenbart ikke nok, kan jeg forstå. Lidt om planter, chordater, invertebrater, den slags."
"Hvad med fisk?"
"Fisk er chordater."
"Så det der er en chordat? Den har en art rygsøjle?"
"Øh, ja, et eller andet sted... Tror jeg."
"Jeg tror, det er et bløddyr."
"Du er et bløddyr. Det der er en bruskfisk."
"Du er en bruskfisk."
"Gid."

12. okt. 2009

Anakronisme

Det er morgen, og jeg er i København. Helt præcist hvor er jeg ikke sikker på. Nogen taster på en bærbar, ikke engang en meter fra hvor jeg ligger; prikker huller i stilheden med små plastik-firkanter. Noget vådt siler ud af min mundvig og ned på luftmadrassen. Åh gud, hvorfor skal jeg altid falde i søvn på maven, og så savle på alt og alle? Jeg har ikke turdet åbne mine øjne endnu, for jeg har lært lektien. Lig HELT stille, og så opdager tømmermændene dig måske ikke. Så jeg vælger at lade som om, at jeg stadigvæk sover, og møffer mig rundt i min sovepose med et stille suk. En meget lille bevægelse, det burde kunne gå an. Ingen lynende hovedpine. Et godt tegn. Jeg er tryg her. Stadigvæk træt og fyldt med følelser. Og tørstig efter mere. Jeg er ikke sikker på, hvor ingenting begynder og alting stopper i dette selskab, hvilket er helt okay. Alting er på den anden side af alting. Alting er okay.

11. okt. 2009

Lavet i den helt rigtige gryde

"Åh gud," tænker jeg på den indvendige side af mig selv. Jeg er blevet voksen. Det kan godt ske, at vi kun sidder i hovedretten, men inden alt for længe har jeg serveret fire retter til seks personer. Der er hvid dug, levende lys, seks glas til hver gæst. Stuen er det her sted, hvor man ikke overvejer at tænke tanken, at der måske var andre steder at være. Det er hér. Nej. Ikke kun voksen. Jeg er blevet min mor.

Jeg regner med, at jeg har været vidne til ca. 17 jule, hvor mor har stået med hendes juleforklæde på i køkkenet, to dage i streg. To gange har ovnen svigtet hende, hvorefter vi oplevede et studie i ord, som vi ikke måtte bruge i skolen. Blod, sved, tårer, hele omgangen, det er alt sammen sket og oplevet i køkkenet. Men jeg ved, at hun smiler, når hun sender det første fad ind. Jeg begynder lige så stille at forstå hvorfor. Mors mad er sandeligt det bedste i verden.

8. okt. 2009

Fristelse, under evne

På trods af at have brugt dagen på mange fornuftige ting, så har jeg ingenting at skrive om. Dagen er udelukkende gået med, at jeg har foretaget mig ting, som jeg burde gøre. Fornuftige, endsige dejlige ting! Vennetjenester, rengøring, opgaveskrivning, aflevering af bøger på biblioteket. Handlet ind. Den slags.

Da jeg gik i gymnasiet, havde jeg en engelsklærer, der mente, at jeg var besat af en 'imp of the peverse' - en karakter i en Edgar Allan Poe novelle. Denne dæmon opfordrer os til at gøre alle de ting, som vi ikke burde, netop fordi vi ikke burde. Det er det sugende imperativ, der byder os at hoppe, idet vi læner os op ad rækværket på en altan på 7. sal. Det er at blive ved med at spise af osten, lille bid efter lille bid, indtil der ingenting er tilbage, også selvom der skal være til den næste uge. Det er at træde på den varme asfalt, bare lige for at se, hvordan dét egentlig fungerer. Det er at være fristet over evne. Måske det er at være hedonist.
Min engelsklærer mente, at jeg måtte have en sådan dæmon i mig, for hvad ellers kunne forklare de idiotiske komma- og syntaksfejl i et ellers dejligt engelsk. Jeg ville jo nok nærmere sætte mine penge på dovenskab.

Under alle omstændigheder har jeg været meget artig idag, ikke ladet mig friste af noget eller nogen - og gud hvor har det været kedeligt.

7. okt. 2009

Studie-syndromer

Weizenbaum-syndromet

Symptomer:
Grænseløs begejstring ved gennemlæsning af den relevante tekst. Latter og tårer afløser hinanden, kun afbrudt af indtegningen af små hjerter i teksten for at markere specielt dejlige afsnit. Læser vil evt. prædike tekstens budskaber til følgende forelæsning. Ekstreme tilfælde resulterer i toilet-grafitti. Ref: matematisk instituts toilet faciliteter. Dog ikke begrænset til naturvidenskabelige tekster.

Årsag:
Sen nattelæsning, overtræthed, for meget sukker i kaffen og for meget kaffe.

Kur:
Mindre nattelæsning, mere søvn. Forsøg med studieorganisations-kurser har vist sig succesfulde i det omfang patienten har holdt sig til den anbefalede organisering af studieaktiviteter.

Wittgenstein-syndromet

Symptomer: Indre ro, Mona Lisa-lignende smil, overskud, næstekærlig omgang med frustrerede metodefags-, videnskabsteori- og studium generale-studerende. Overdreven frekvens af brug af følgende udtryk: "sprogspil", "Hvis en løve kunne tale...", "Ord er betydning, og betydning er ord."

Årsag: Introduktion til og tilegnelse af Philosophische Untersuchunge.

Kur: Ingen kendt. Auto-suggestiv terapi m. følgende mantra har vist sig at have afdæmpende effekt på symptomer: "Han forklarer jo ingenting, han forklarer jo ingenting, han forklarer jo ingenting..." Gentag ad nauseam.
Patient bør holdes væk fra løver og sociale spil.

6. okt. 2009

Dag efter dag, uge efter uge

Mandag morgen:

"Unf. Nej. Gåvæksol. Kaf'. Nu."

Tirsdag morgen:
"Umf. Neeej. Væksol! Kaaaffe!"

Onsdag morgen, hvor jeg først møder kl 13:15:
"Zzz"

Torsdag morgen:
"Ikke mere kaffe? Ikke leve uden kaffe. Må købe kaffe."

Fredag morgen, hvor jeg ingen timer har. Overhovedet:

"Af en klump gas, der er gået ild i, så tager den godt nok sig selv ret alvorlig. Om igen ville jeg nok også tage min funktion ret alvorligt, hvis jeg havde lavet det samme siden tidernes morgen. Well done, sol, well done. En inspiration for os alle; umulig at ignorere, som du er."


Lørdag morgen:
"Mmm. Opvask, tøjvask, gulvvask. Og SÅ læsning. Ej. Opvask, tøjvask, gulvvask, guitarspil, kaffe-indkøbing, læsning. Ja. Sådan må det være. Skal bare liiige læse nyheder..."

Søndag morgen:
"Aldrig. Mere. Vin."

5. okt. 2009

Skuleskolen

"Kaldte du mig lige 'nuser', sergentelev Lange?"
"Øh nej, hr. premierløjtnant, jeg sagde 'nu så?'. Som i, eh, om jeg skulle gå ned til..."

Premierløjtnant Quang er et halvt hovede højere end jeg. Han har, hvad der ligner et hareskår, men jeg er ikke sikker. Premierløjtnant Quang er en hård banan, og hårde bananer får nok nærmere ar efter at have nedkæmpet talebanere, hvidhajer, Godzilla'er; den slags. Ud over et lastbilkørekort, har jeg taget én ting med fra det grønne cirkus. At skule. Premierløjtnant Quang har lært mig alt, hvad jeg ved, om at skule.

"... altså, ja, gå ned til... før jeg..."
Premierløjtnanten skifter sit er-du-total-idiot-skul ud med et meget passende dumme-sergentelev-ikke-sjov-længere-skul.
"Ja, sergentelev Lange, gør det nu. Så."

4. okt. 2009

Vinter-tid

"Er det det, det hedder?" undrer jeg mig, mens jeg hopper ud af bussen, og er lige ved at vælte en passerende cyklist. Det der, hvor man skal stille uret en time tilbage, for i hele to uger at få en oplevelse af, at det måske ikke er så vinter-mørkt om morgenen alligevel? Pis. Cyklisten råber et eller andet gutturalt efter mig. Jeg har aldrig styr på, hvornår fanden det er. Efter at have mistet et armbåndsur - en gave fra mine forældre - en gang for lang tid siden, svor jeg, at jeg ikke ville gå med et igen, indtil jeg genfandt gave-uret.  Der er efterhånden gået et par år eller fem... plus. Men det var et godt ur! Jeg kunne godt lide det. Simpelt uden at være kedeligt. Det havde den her funktion, hvor den automatisk styrede de der tider for mig. Hm. Må anskaffe vækkeur. Eventuelt pakke den kalender ud, som Far i sin store bekymring for min fremtidige organisering har givet mig. Cyklisten forsvinder om et hjørne, og jeg venter på grønt. Bah. Finder nok ud af det, førend det bliver aktuelt. Det kan vente.

3. okt. 2009

Biograf-rage

"Jeg går aldrig mere i biografen" tænker jeg tvært, og kaster meget bestemt mit tomme popcorns-bæger i skraldeposen. Den unge biograf-person, der står og holder øje med, at folk husker at rejse sig efter rulleteksterne, skæver nervøst til mig. Jeg ignorerer ham med så meget passiv-agressivitet i mit generelle udtryk, som jeg kan mønstre, og følger efter Brian ud i natten.
"Nåh..." siger jeg.
"Ja..." svarer Brian, og sukker. Han ved, at jeg lige om lidt begynder at svine filmen, biografen og de øvrige biografgængere - han har givetvis hørt talen før. Af samme årsag forholder han sig som regel tavs, og venter på, at jeg er færdig. Dét sker typisk, idet vi passerer Finderup.
Jeg trækker vejret ind, for der er mange ting på aftenens liste. Jeg sad, som altid, ved siden af Stinke-Peter og hans kammerater, der alle gryntede begejstret af alle jokes. Som i - alle - jokes, de imponerende dårlige inklusive. Biograf personalet havde endnu en gang ikke skænket det en tanke, at mange mennesker producerer meget varme, hvorfor der var ulideligt varmt 1/3 inde i filmen. Stinke-Peter og hans kammerater begyndte på dette tidspunkt at stinke endnu mere. Og filmen. Er det helt utænkeligt, at producere en action film, hvor der rent faktisk er et manuskript, der er lidt mere sofistikeret end, hvad jeg kan finde i min 3 årige fætters Pixi-bøger? Og hvorfor skal vi altid se action film?
"Er det bare mig, eller..." begynder jeg.
"Skal du have en McFlurry?"
"Uuuh, de har fået ekstra mange krymmel-varianter, har de ikke? Jeg skal totalt meget have en Daim-M&M-Smarties-Chokosauce-McFlurry!"
Brian ved, hvordan jeg skal pacificeres. "Brian og jeg har været venner i lidt for lang tid efterhånden," tænker jeg, mens jeg sutter lidt i min McFlurry. I total stilhed passerer vi Finderup, og jeg har måske glemt alt om Stinke-Peter. For nu.

2. okt. 2009

Skrift-skriften v. 2.0

"Forbandet LORT!" tænker jeg meget højt for mig selv. Jeg har langt om længe fundet den famøse stil; og jeg er forarget. I bunden af en små-fugtig papkasse, der siden 2003 har stået på mine forældres loft, fandt jeg den. I en folde-mappe, fyldt med andre gymnasie-stile, der alle havde store ambitioner om at blive mugne, lå den og var elendig. For den var og er elendig.

Det kan godt ske, at den var god taget niveauet i betragtning - men gudebenådet? Nok. Næppe. Benådet med en 2.g'ers (2.g, ikke 3.g som formodet) påståelighed og manglende respekt for retstavning, dét er den til gengæld. Nå ja, manglende respekt for noget som helst, åbenbart. Lige pludselig er jeg 17 år igen. Måske 18. Og jeg er en møgunge. Pis!

Jeg pakker kassen sammen, taper den godt og grundigt til, og bærer den op på loftet igen. "Den står på edderkoppespind og skammekrog til dig, mister" pludrer jeg til mig selv, og beslutter mig for med stor ydmyghed og respekt, at lænse blåbærbusken for blåbær. Dét har tiden lært mig. Ydmyghed. Respekt. Ja.

1. okt. 2009

Udskiftning

Nabodullen skændtes altid med hendes kærester. Hendes kærester havde travlt med at gå rundt med franskbrød under armene. Armene slog i bordet, væggen og hvad der ellers stod i vejen. Vejen er i øjeblikket næsten blokeret af flyttekasser, for nabodullen er skiftet ud med klaver-Anders. Klaver-Anders spiller, tro det eller lad være, klaver, og det passer mig helt fint. Medmindre han er virkelig dårlig til at spille, så er det nok ikke værre end det ugentlige ursuppe-drama, der plejer at udspille sig inde ved siden af.